Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
viernes, diciembre 17, 2010
viernes, diciembre 03, 2010
EMERGENCIAS 112
ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 -
¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿
No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN
DIRECIÓN A MÍ !!!
112 -
Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!!
ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡
Degraciao !!!
112 -
Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y
USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 -
Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la
casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 -
¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿
No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN
DIRECIÓN A MÍ !!!
112 -
Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!!
ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡
Degraciao !!!
112 -
Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y
USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 -
Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la
casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, noviembre 26, 2010
Un individuo, dudoso de su condición sexual
Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...
-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .
-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .
jueves, noviembre 11, 2010
¡Papá! ¡Papá!
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Premio al mejor chiste corto :
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
Finalista, como el mejor chiste corto del año: Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "¿Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
Finalista, como el mejor chiste corto del año: Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "¿Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
sábado, octubre 09, 2010
EL CHICHI PRODIGIOSO:
EL CHICHI PRODIGIOSO:
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí yle dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí yle dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
ADELINA EN LA FARMACIA...
ADELINA EN LA FARMACIA...
Adelina con más de 80 años, pero todavia bien conservada, entra a una farmacia y pregunta:
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- ¿Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos? y ¿remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡¡ si señoooooooora !!!- Ustedes tienen ...
- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de de Bodas .
Adelina con más de 80 años, pero todavia bien conservada, entra a una farmacia y pregunta:
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- ¿Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos? y ¿remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡¡ si señoooooooora !!!- Ustedes tienen ...
- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de de Bodas .
martes, marzo 02, 2010
miércoles, febrero 17, 2010
viernes, enero 15, 2010
chistes cortos
Le dice la madre a la hija:
'Niñaa... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más cotilla....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
--------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al loco ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Maria, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira,Vane, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una señorita:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui conductor de un coche funerario durante 25 años'
---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche..'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
--------------------------------------------------
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
'Niñaa... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más cotilla....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al loco ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Maria, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira,Vane, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una señorita:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui conductor de un coche funerario durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche..'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
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