EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice a la candidata:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?


- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)



- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaronun e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por noreenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que mesecuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito devenderlo después en el mercado negro
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña AmyBruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida(¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tanmerecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de lapersona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate elpapel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verdedel 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se venpocos de esos coches)
-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virusSuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir yque iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera ymi cepillo de dientes eléctrico.
-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lohice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si esque soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee...SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS,MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRAEN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA.
(Y Chuck Norris no podra hacernada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.

Dos amigos

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y .ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,. gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!