UN DESPISTE LO TIENE CUALQUIERA......

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega
el padre de la chica; ella se recompone la falda y... la blusa en un
periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia,
encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:




- Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?



A lo que la Gitana contesta:



- ¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia.

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Duda Sanitaria



En la consulta de un centro de salud un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.

El doctor le pregunta:

- Señora, ¿usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

- ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba





El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "











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Una mujer le dice al esposo:



- Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!







-o-o-o-o-o-o- o







Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:



- '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: - '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!



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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

Seguir disparando







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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.







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Una amiga le dice a otra:

- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes...



La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡son todos iguales!



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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.



La mujer le pregunta:



- Qué estás haciendo?

- Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para qué?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para qué...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta:



– ¿Qué estás haciendo?

- Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para qué?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para qué?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.







-o-o-o-o-o-o- o-







Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'







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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:



- No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!







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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo



-o-o-o-o-o-o- o-



Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:



- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?







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La mujer le dice al marido:

- Oye, Daniel ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

consulta medica

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡¡tengo sífilis!¡








Médico : Le dije "Sal de frutas". ¡¡ Fru - tas ¡¡

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.







Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.


Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:


“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.


Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

Chucho el bombero.

Para los que son bomberos y para algunos más, al que le toque apagar el fueeeeeegoooooooooo..........




Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:


En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.



Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.



A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.



Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.



Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:





¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

**Para q te rias un rato**!!***Un punto picante***.

- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.


- ¿Al ginecosiquiatra?

- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.



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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.



- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?



- Mi hija es puta, pero no escarmienta.



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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.



- Pues, acuéstese boca arriba.



- Entonces se me sube mi marido.



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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.



- ¿No será que bebe demasiado alcohol?



- Qué va, si lo derramo casi todo.



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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?



- Desde cachorro, doctor.



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- Doctor, vengo a que me osculte.



- Rápido, al armario.



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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.



- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?



- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.



- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?



- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.



- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.



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Dos amigos de la infancia:



- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?



- Yo no, ¿y tú?



- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.



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Un tío en un prostibulo le pregunta:



- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?



- Depende del tiempo.



- Bien... Digamos que llueve...



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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?



- ¿Quieres coca?



- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.



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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?



- De amarillo chillón.



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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:



- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?



- Si que es. Vamos a por él.



Paran al tío del coche y le preguntan:



- ¿Y el carnet?



- No jodan que me lo han perdido.



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Llega un padre del trabajo y pregunta:



- Hijo, ¿con qué juegas?



- Con lo que me sale de los huevos.



El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:



- Mami, ya no quiero más kinders.



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Un amigo le dice a otro:



- ¿Qué tal la luna de miel?



- Fenomenal, dos días más y me la tiro.



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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:



- ¿Qué te han traido los reyes magos?



Contesta la otra afónica:



- Una mini-cadena.



- ¿Y por qué hablas tan flojito?



- Es que me aprieta mucho.



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Un amigo que le dice a otro:



- Te llamo por la cortadora de cesped.



Y le dice el otro:



- Ostia, pues se escucha de puta madre.



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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?



- Ni lo sé ni me importa.



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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.



- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.



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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:



- Killo, ¿nos hacemos?



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Dos amigotes:



- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!



- ¿Y de cara?



- Eso sí, carísima.



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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:



- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.



Y la señora le contesta:



- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

YERNO

YERNO Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó: - ¿Qué desea joven? - Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta.... - Pase....Vayamos adentro y ahí me cuenta. Se sientan uno frente a otro en el salón y el padre dice:. - Bien, adelante... El joven, muy decidido respondió: - Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar El padre sonrió y dijo: - Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada? ¿y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio? El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó: - Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. .. Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando: - ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?... El joven, con mirada inocente contestó: - Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes. El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó: - Y dígame...¿Tiene auto?... El joven sonrió y dijo: - No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro. En ese momento, entró al salón la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.

El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?

A lo que el padre contestó con mucha calma:?
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:








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………………………………………

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……………………………………………


“Lo hemos operado de fimosis”.

chiste corto

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tené condessendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy onipotente o mi muje e histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatrí subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso pué habé influio.

También a mí, hase años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonse, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo hasiendo el cojito, pero ná. Nos volvimo pa'quí y otro dotor nos recomendó haser vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hasíamo vida marítima, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto, y a lo mejó eso ha influío. Pero yo creo personarmente que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Juan y María

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

Un tío

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:



...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

EMERGENCIAS 112

ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??

POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!


112 -
¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.


- UN GATO !!! ¿
No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN
DIRECIÓN A MÍ !!!

112 -
Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?


- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!!
ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡
Degraciao !!!

112 -
Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...


- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y
USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.

112 -
Pero ... ¿¿¿Quién habla???


- Habla el loro de la
casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un individuo, dudoso de su condición sexual

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .

¡Papá! ¡Papá!

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Premio al mejor chiste corto :

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año: Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "¿Este es mi cerebro?" - "Todavía no"

EL CHICHI PRODIGIOSO:

EL CHICHI PRODIGIOSO:



Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí yle dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿No jodas que también silba?.....

ADELINA EN LA FARMACIA...

ADELINA EN LA FARMACIA...

Adelina con más de 80 años, pero todavia bien conservada, entra a una farmacia y pregunta:
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- ¿Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.

- ¿Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos? y ¿remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.

- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡¡ si señoooooooora !!!- Ustedes tienen ...
- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?

- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de de Bodas .

Monologo del Alcohol

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?-
A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios. Se llaman:"ba-gue-tes"...

chistes cortos

Le dice la madre a la hija:
'Niñaa... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más cotilla....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'



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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al loco ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Maria, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira,Vane, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una señorita:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui conductor de un coche funerario durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche..'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice a la candidata:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?


- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)



- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaronun e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por noreenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que mesecuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito devenderlo después en el mercado negro
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña AmyBruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida(¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tanmerecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de lapersona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate elpapel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verdedel 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se venpocos de esos coches)
-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virusSuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir yque iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera ymi cepillo de dientes eléctrico.
-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lohice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si esque soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee...SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS,MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRAEN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA.
(Y Chuck Norris no podra hacernada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.

Dos amigos

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y .ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,. gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

y por que?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a
estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen

los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en
la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que
hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a
toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la
mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que
llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca
de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí,
doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????

la isla desierta

La isla desierta
Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres: el
piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los
restos del >>avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de
cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es
generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a
hablar de un tema con los otros dos... Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos
nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos
cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis
hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto...
Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier
problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber
estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias
pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se
muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia
pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes
uno de ellos se dirige al otro y le dice:
Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como
para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven
y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el
también está pasando por la misma situación...
Entonces tú tambien piensas como yo?
Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
Tú los dias pares y yo los impares.
Pues vale... No hay problema.
Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche
uno le dice al otro:
Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...
Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y
necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando
como tú...
me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas
sensaciones que antes...
Estás de acuerdo entonces?
Sí, y tú?
Yo también,
Bueno, entonces.......
>>...
>>...
>>...
>>...
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>>...
>>...
>>...
>>...la enterramos, no?

Hola
Por si os interesa, tengo tres moviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahi les encargo... si os interesa a alguno, os los dejo súper baratos.Los moviles son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
Si no quieren ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre...P.D. VAN ANEXADAS LAS FOTOS, CUALQUIER DUDA CONTACTAR CONMIGO.

VIDEO HUMOR

foto humor

Veridicos

*VERIDICOS* *Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico: * *En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: * *Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. * *Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. * *-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------* *Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. * *El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: * *'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'. * *'Es correcto',respondió el profesor. * *Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: * *'Entonces,¿por qué no sabe dulce?' * *Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: * *'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'. * *-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------* *Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no ** **acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o** ** muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: * *'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?' * *La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: * *'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de ** **pie, si es que no puede sentarse.' * *-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------* *Americanos. * *Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a ** **la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como ** **asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una ** **década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC . * *Los rusos utilizaron un lápiz. *

CHISTES CORTOS

En un desfile de modas:>>-¿Te gustaría vestir a la última?>>-Preferiría desnudar a la primera.

>>>>-Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna?>>-A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca?

>>>>-Pepiño, dime algo que me deleite.>>-La vaca.

>>>>-¡Qué felices éramos hace 20 años!>>-Pero si no nos conocíamos.>>-Pues, por eso.

>>>>-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?>>-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.>>-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!

>>>>-Cariño, dime algo dulce.>>-¡Tu puta madre en almíbar!

>>>>En una entrevista para un empleo:>>-¿Sabe usted algún otro idioma?>>-Sí, el inglés.>>-¿Usted sabe inglés?>>-Oui.>>-¡Oiga! Que esto es francés.>>-¡Ah! Pues apúntelo también.

>>>>Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas.>>-Deme dos pizzas.>>-¿Familiares?>>-No, son putas pero tienen hambre.

>>>>Dos enamorados.>>-¿Me quieres?>>-Sí.>>-¿Serías capaz de morir por mí?>>-No, mi amor es inmortal.

>>>>-¿Crees que hay mujeres frígidas?>>-No, eso es cosa de las malas lenguas.

>>>>En el doctor.>>-¿Qué desea señora?>>-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.>>-Pues bájese las bragas y empecemos por los cuernos.

>>>>-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.>>-Veamos... aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

>>>>-Tu padre me tiene por medio tonto.>>-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

>>>>-Cariño, vengo del instituto de belleza.>>-¿Estaba cerrado?

>>>>-¿Dónde me llevas Follando?>>-Oye, que me llamo Fernando.>>-Uy, en qué estaría yo pensando.

>>>>-¿Me quieres?>>-Claro, mujer.>>-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?>>-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

>>>>-Cómprame una alfombra.>>-Nada de eso, vuela en escoba como tu madre.

>>>>La mujer al marido:>>-25 años de casados y nunca me has comprado nada.>>-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

• C o mo acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren : 1. saca tu ordenador portatil de la bolsa 2. abrelo muy despacio 3. enciendelo 4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla 5. después arranca tu navegador preferido 6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo... 7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
• 8. mira la cara de tu vecino.

el meterio y los ROS en Rio Mundo

Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

amigos del sq69.com

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano... El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe
¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina... ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: - ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. - ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? - Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: - ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"? También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice: Hoy hubiese salido!!!...


El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos o tres días lo llama el amigo:Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos días:Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil. A los tres díasAmigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él.Padre: - Pero te repito que recién empieza.Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.
Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Alí."
A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo."Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí"

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:- ¿Es que usted no va a beber?La mujer se limita entonces a decir:- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti." La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!. Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu". La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !. La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco". Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!


Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendidodiscurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño dela última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-¿Por qué falsificó las elecciones?¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreoY salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otrasdudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-
"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores yañadir otras dos más:¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que yaestaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de suscuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desdela planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, elexaminador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la puntade los dedos de la manoderecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Elexaminador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de lapunta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallanriendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, peroal ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederlesu voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una puntade la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone acompletar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos... - No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado. - Excelente. Cual es el horario de trabajo? - El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido un minusválido, se molesta un poco dice: - Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!! - Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, No viene al caso que llegue tan temprano.


Tres jefes de estado ( G.W.Bush, T. Blair y Hipólito Mejia) estan desnudos en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para enfrentar la pobreza. De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan mirando perplejos....Es mi "Beeper" dice Bush, Tengo un michochip bajo la piel de mi brazo. Minutos mas tarde, un telefono suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.Cuando termina de hablar les explica: Es mi "Celular", tengo un microchip debajo de la piel. Hipolito sintiendose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnologia sale del sauna, a los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan sorprendidos, cuando Bush le dice: Sr. Hipolito, tiene un pedazo de papel colgando del culo. A lo que responde Hipolito: Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo un Fax......

CALICO ELECTRONICO

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

> En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
> querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el
> pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una
> jaula, aún inconsciente le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

> El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

> El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> lrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
> Se lleva las alas a la cabeza y grita:



> ¡¡¡CAGOENLAPUTA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!




Un lépero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. >>Lo levantó, se miró y dijo: >>a.. ¡Coño. A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del >>pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y > >>repitió: >>a.. ¡Joder, de dónde conozco yo a ese tío!!; Al entrar en su casa >>guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. >>Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito. >>¡Ostia, que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo >>en frente mío. >>Curiosa, Josefa le pregunta: .... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano? >>..... >> >>Nada importante mujer! . Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. >>Terminada la cena, el lépero se fue a dormir dejando el pantalón sobre >>la silla. >>Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el >>espejito del bolsillo, se miró en él y dijo: >>Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene!

Más chulo que un ochoSe trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos ychulapas a la verbena.-

Salvarse por los pelosAntigüamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaranel pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" parasalvarlos.
¿De dónde viene el nombre de Paco?Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, elpadre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba decada palabra tenemos el famoso Paco .....

¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en suinterior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que losexpulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús
.

Irse de picos pardosEl origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutasse les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de picoy de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos"
.
SABÍAS QUE................?:Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban lastropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra seescribía OK (cero killed ). De ahí proviene la expresión "OK" queactualmente se usa para decir que "todo está bien"...

La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene delas costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido..


según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requierenque una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera sonútiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o deguerra.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó,la ley requería de baños separados para blancos y negros.

Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las SagradasEscrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padreputativo) de Jesús y, por simplificar, ' P.P.' Así, nació la costumbre dellamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".

En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:1) El Rey de Espadas: al Rey David.2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.4) El Rey de Diamantes: a Julio César.

En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil queun camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino delos Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto,interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad susignificado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcosa los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuálparece más coherente...?

La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en laépoca de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamabanellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español nosabía era que el indígena estaba contestando: "no te entiendo...".
a. El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.c. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir dehambre.d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por díaf. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.g. Los mosquitos tienen dientes.

tracaco con denominacion de origen

clan69

videos de humor ,,PULSA AKI,,

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los Hombres al cumplir los 30 años de edad.La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.Aquel año, llegado el día del evento,había una fila enorme de hombres,todos llorando. Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho. Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos. Profesión del tercero, carnicero: con enorme cuchillo. Y así,sucesivamente...Pero el último de la fila se meaba de la risa.Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa.¿Me quieres decir de qué te ríes? De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.
UN Borracho que va por la calle y se cruza con una tia y le dice: feeeea. Y contesta ella: y tu borracho. y dice el : si pedo a mi ce me paza mañana.

un gitano que le toca la loteria, se compra un deportivo y lo lleva al chapista para tunearlo: quiero que le pongas un spolier, que le bajes la suspensión, los cristales negros, llantas de aleación y en el cristal de atras que ponga GÍTANER. Y dice el chapista: ¿GÍTANER?, ¿ y que es eso? y dice el gitano: ¿ponno ponen lo payo páyoner?

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Dos amigos estaban charlando en un bar:-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.Al cabo de unos días vuelven a verse:- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:- Padre, tengo un problema.- Dime hija, ¿cuál es tu problema?- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"Le contesta el padre:- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?Y uno de los periquitos del cura contesta:- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.

Oye Paco, vente y cómeme la almeja.- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?"EsTinto Básico"

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

Una pareja esta haciendo el amor. El dice: - Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa? - Yo también te quiero, mi amor.

El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.- ¿Ve aquella letra de la pared?- Sí, señora.

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.- ¿Le duele mucho, caballero?- Sólo cuando me río.

Dos amigos hablando:- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar
Pepe, bésame en los labios.- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

Un niño lepero le pregunta a su madre:- Mamá, mamá ¿la luz se come?- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
Dos hombres, de charla:- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?- Pues... follar.- ¿Por qué?- No sé, conoces gente...
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?- Ni lo sé ni me importa.
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:- ¿Me permite sacarla, señora?- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?- Yo, diez mil. Como a todos.

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.- Y qué quieres, ¿que la grabe?- No, que la limpies.



Un mariquita entra en un bar y pide un café con leche y una Magdalena el camarero le dice que no hay Magdalena pero le ofrece una valenciana asegurándole que están más suaves y esponjosas a lo cual el mariquita acepta.........la coge la pela y la mete en el café con leche y esta se empapa dejando la taza casi vacía a lo que el mariquita dice escandalizado ..........UUUUUUUU SI ME LA LLEGO A COMER ME CHUPA LA SANNGRE.


En que se parece la mujer al trabajo, en que al poco tiempo te la trae floja.


Un paracaidista salta del avión en los montes de Italia y una ráfaga de viento lo manda directamente contra la alambrada de un convento de clausura quedando colgado con el paracaídas y toda la ropa rota por la alambrada, a lo que sale una monja y lo ve esta sale corriendo gritando MADRE SUPERIORA MADRE SUPERIORA UN ANYELO y la madre dice pero bola, a lo que la monja responde, SÍ DOS BOLAS Y UN PEPINOLO.


Dos paletos que iban por un camino con su mula, cuando se tropiezan de frente con un cura y le dicen padre o se caga en dios o no pasa por el camino, el padre escandalizado les dice que el no puede decir eso por nada del mundo diría eso pues los paletos le dan una alternativa pues padre o se caga en dios o se folla a la mula sino no pasa, el cura se vuelve a escandalizar y les dice que no va a decir eso y vista su perseverancia opta por follarse a la mula total se coloca y le arrea un meneo que la mula sale dispara a lo que el cura dice SUJETARME A LA MULA ME CAGO EN DIOS



Un niño le dice a su madre, MAMA el abuelo esta malo a lo que la madre responde pues apártalo y comete las patatas fritas.

Hola Luis y tu mujer, pregunta el amigo, esta en la cama con 40 ahah si es que la que sale puta sale puta, dice el amigo.


Un marido le dice a su amigo no se como decirle a mi mujer que tengo OTRA a lo que el amigo le aconseja tú cuando tu mujer este en su mejor momento de felicidad se lo dices y ya esta, vale a la noche están haciendo el amor y cuando ella estaba en su mejor momento le dice, CARIÑO TENGO OTRA a lo que la mujer responde toda eufórica POR CULO NENE POR EL CULO.



Hola la calle la reina ,esta no la que Viene pues si viene la espero aquí.


Mi capitán ha perdido la batalla, PUES IR A BUSCARLA ENSEGUIDA.


sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bi.Acabas de recitar una plegaria india que te impedira follar durante todo el año......FELIZ NAVIDAD


El ministerio de economia informa:Tatuate un euro en el pene;Veras crecer el dinero,gozaras acariciandolo y dejaras a tu mujer que te chupe los ahorros.


Telefonica le informa que la potencia de su vibrador a sido activada al maximo,asi que metasela por el culo y disfrute de sus llamadas.


Que le dice un mecanico a su mujer?Mercedes,Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacera un Clio,porque en esto del Saxo,no hay quien Megane!!!


Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, >sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió >a llenarlo con pelotas de golf. Después preguntó a los estudiantes >si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en >decir que si. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los >vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que >quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar >de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos >volvieron a contestar que si. Después el profesor cogió una caja con >arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó >todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo >si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le >respondieron con un si unánime. El profesor, rápidamente añadió dos >tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los >espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la >risa se fue apagando, el profesor les dijo: Quiero que os fijéis que >este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas >importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el >amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el >resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían >llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el >trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas >cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio >para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede >con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las >cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente >importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu >felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, >ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. >Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del >agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que >realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es >arena". Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que >representaba el café. El profesor sonrío y le dijo: "¡Me encanta que >me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu >vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café >con un amigo". Da que pensar verdad? " >


Denuncian a un doctor ,pues el paciente pregunto:DOCTOR DOCTOR QUE PADEZCO.......y el doctor respondio.............PADECES IDIOTA

Señora que lleva a su hija al ginecologo siendo reconocida le dice que su hija tiene el clitoris como un hueso de melocoton..........a lo que la señora responde .....de duro? el medico dice no de CHUPAO.

LA ABUELITA LE DICE AL NIETO ......... le pones un supositorio a la abuela que esta muy mayor y ella sola no puede,A LO QUE EL NIETO ACCEDE NO MUY COMBENCIDO,LA ABUELITA SE PONE EN POSICION ,SE BAJA LOS POLOLOS Y EL NIETO PASMADO DICE..........ABUELA TE LO METO POR EL CULO O SE LO DOY DE COMER AL PAVO


Un cazador fue atacado en africa por un leon y de un zarpazo le arranco sus partes,fue operado de urgencias en la aldea MONTUTU y se le implanto con todo exito una trompita de elefante........ escuchemos sus declaraciones.... pues es mas larga y meo a dos caños,solo tengo un problema , que ramita que ve por el suelo me la recoge y me la mete en el culo.


El Sargento MANUEL RAFAGAS fue alcanzado en unas maniobras ,los culpables alegan que cumplian ordenes pues el Teniente ordeno , DISPAREN A RAFAGAS.


Atrapado el falsificador de arte Argentino Luis Emilio Alberto tambien conocido como EL CAMPANAS..... al preguntarle porque le llaman el campanas respondio... DOLONDERIAS DE LA GENTE.


UN MADRILEÑO GOLPEA BRUTALMENTE A UN SEVILLANO,PUES ESTE LE DIJO OLE TU MADRE a lo que el madrileño respondio OLERA LA TUYA MAMON


UN SEMAFORO LE DICE A OTRO NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO.


DOS HORMIGAS EN LA OBRA DEL HOSPITAL DE ELCHE,LE DICE UNA A LA OTRA TE HAS PUESTO LAS BRAGAS DE TANGA.....POR QUE , RESPONDE ,.........PUES PORQUE HAN DICHO QUE ESTA TARDE VIENE EL ORMIGON ARMADO.


Un amigo le dice a otro, e ligado a una chica un cuerpo unas caderas un culo unas tetas. y dice el amigo si si si pero y de cara..............joder DE CARA CARISIMA.



Detenido un individuo que agredió a su esposa .......al preguntarle el Juez como fue que agredió a su mujer respondió........DE CASUALIDA PORQUE SIEMPRE ES ELLA LA QUE ME P EGA A MI.



Un leñador cortando leña en el bosque deja el hacha para escupirse las manos y al cojerla de nuevo la coge al revés con tal mala pata que al lebantarla se la clava en la frente y dice... OZUS ESTO TIENE QUE SER MALO VOY A DEJAR DE TRABAJAR....10 días después aparece en la seguridad social con el numero 72 y al salir la enfermera lo ve y el dice pase pase como esta hay con el hacha clavada en la frente............NO SI POR EL HACHA NO ES, ES PORQUE ME HE CONSTIPADO Y CUANDO ESTORNUDO ME DOY CON EL MANGO EL LOS HUEVOS Y NO VEAS EL DAÑO QUE ME HACE


Papa tu cuando te mueras vas a dar los ojos al banco de ojos..............SI Y LOS HUEBOS A FLAN DULL



PAPA donde esta el río Guadalquivir............PRESUNTASELO A TU MADRE QUE LO GUARDA TO.




Un señor se le para el coche junto al muro de un sanatorio mental este abre el motor y se pone a intentar reparar la avería sin tener ni idea ,momento en el cual se asoma un internado por el muro y le dice , eso va a ser la tapa del delco , este no le hace mucho caso pero el interno insiste ,SAQUE LA TAPA DEL DELCO Y LE SOPLA Y LUEGO LA PONE, total para no oírle mas lohace y el coche arranca ,el señor se acerca al muro y le dice ERES UN ARTISTA TU NO ESTAS LOCO SAVES LO QUE DICES ,si pues yo soy mecánico pero por un problema de herencia me han tendido una trampa para ingresarme aquí y asi quedarse con mi parte, PUES NO SE PREOCUPE PORQUE SOY ABOGADO Y VOY A VER SU CASO Y LE SACARE DE AQUÍ EN UN PLISS PLASS ,el señor se dispone a subir en el coche cuando BOMMM, de repente recibe el impacto de un ladrillo en la cabeza, mira hacia el muro y le dice el interno, NO SE LE VALLA A OLVIDAR EH.




Un taxista atropella a un peatón que le dice, ESTAS CIEGO............aló que el taxista responde , CIEGO SI TE DAO DE LLENO