Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.







Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.


Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:


“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.


Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

Chucho el bombero.

Para los que son bomberos y para algunos más, al que le toque apagar el fueeeeeegoooooooooo..........




Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:


En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.



Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.



A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.



Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.



Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:





¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

**Para q te rias un rato**!!***Un punto picante***.

- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.


- ¿Al ginecosiquiatra?

- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.



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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.



- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?



- Mi hija es puta, pero no escarmienta.



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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.



- Pues, acuéstese boca arriba.



- Entonces se me sube mi marido.



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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.



- ¿No será que bebe demasiado alcohol?



- Qué va, si lo derramo casi todo.



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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?



- Desde cachorro, doctor.



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- Doctor, vengo a que me osculte.



- Rápido, al armario.



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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.



- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?



- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.



- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?



- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.



- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.



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Dos amigos de la infancia:



- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?



- Yo no, ¿y tú?



- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.



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Un tío en un prostibulo le pregunta:



- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?



- Depende del tiempo.



- Bien... Digamos que llueve...



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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?



- ¿Quieres coca?



- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.



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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?



- De amarillo chillón.



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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:



- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?



- Si que es. Vamos a por él.



Paran al tío del coche y le preguntan:



- ¿Y el carnet?



- No jodan que me lo han perdido.



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Llega un padre del trabajo y pregunta:



- Hijo, ¿con qué juegas?



- Con lo que me sale de los huevos.



El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:



- Mami, ya no quiero más kinders.



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Un amigo le dice a otro:



- ¿Qué tal la luna de miel?



- Fenomenal, dos días más y me la tiro.



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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:



- ¿Qué te han traido los reyes magos?



Contesta la otra afónica:



- Una mini-cadena.



- ¿Y por qué hablas tan flojito?



- Es que me aprieta mucho.



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Un amigo que le dice a otro:



- Te llamo por la cortadora de cesped.



Y le dice el otro:



- Ostia, pues se escucha de puta madre.



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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?



- Ni lo sé ni me importa.



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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.



- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.



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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:



- Killo, ¿nos hacemos?



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Dos amigotes:



- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!



- ¿Y de cara?



- Eso sí, carísima.



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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:



- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.



Y la señora le contesta:



- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

YERNO

YERNO Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó: - ¿Qué desea joven? - Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta.... - Pase....Vayamos adentro y ahí me cuenta. Se sientan uno frente a otro en el salón y el padre dice:. - Bien, adelante... El joven, muy decidido respondió: - Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar El padre sonrió y dijo: - Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada? ¿y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio? El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó: - Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. .. Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando: - ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?... El joven, con mirada inocente contestó: - Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes. El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó: - Y dígame...¿Tiene auto?... El joven sonrió y dijo: - No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro. En ese momento, entró al salón la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.

El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?

A lo que el padre contestó con mucha calma:?
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:








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“Lo hemos operado de fimosis”.

chiste corto

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tené condessendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy onipotente o mi muje e histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatrí subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso pué habé influio.

También a mí, hase años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonse, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo hasiendo el cojito, pero ná. Nos volvimo pa'quí y otro dotor nos recomendó haser vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hasíamo vida marítima, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto, y a lo mejó eso ha influío. Pero yo creo personarmente que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Juan y María

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?