Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano... El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe
¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina... ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: - ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. - ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? - Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: - ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"? También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice: Hoy hubiese salido!!!...


El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos o tres días lo llama el amigo:Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos días:Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil. A los tres díasAmigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él.Padre: - Pero te repito que recién empieza.Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.
Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Alí."
A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo."Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí"

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:- ¿Es que usted no va a beber?La mujer se limita entonces a decir:- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti." La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!. Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu". La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !. La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco". Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!


Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendidodiscurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño dela última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-¿Por qué falsificó las elecciones?¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreoY salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otrasdudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-
"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores yañadir otras dos más:¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que yaestaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de suscuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desdela planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, elexaminador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la puntade los dedos de la manoderecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Elexaminador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de lapunta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallanriendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, peroal ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederlesu voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una puntade la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone acompletar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos... - No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado. - Excelente. Cual es el horario de trabajo? - El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido un minusválido, se molesta un poco dice: - Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!! - Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, No viene al caso que llegue tan temprano.


Tres jefes de estado ( G.W.Bush, T. Blair y Hipólito Mejia) estan desnudos en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para enfrentar la pobreza. De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan mirando perplejos....Es mi "Beeper" dice Bush, Tengo un michochip bajo la piel de mi brazo. Minutos mas tarde, un telefono suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.Cuando termina de hablar les explica: Es mi "Celular", tengo un microchip debajo de la piel. Hipolito sintiendose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnologia sale del sauna, a los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan sorprendidos, cuando Bush le dice: Sr. Hipolito, tiene un pedazo de papel colgando del culo. A lo que responde Hipolito: Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo un Fax......

CALICO ELECTRONICO

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

> En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
> querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el
> pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una
> jaula, aún inconsciente le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

> El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

> El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> lrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
> Se lleva las alas a la cabeza y grita:



> ¡¡¡CAGOENLAPUTA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!




Un lépero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. >>Lo levantó, se miró y dijo: >>a.. ¡Coño. A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del >>pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y > >>repitió: >>a.. ¡Joder, de dónde conozco yo a ese tío!!; Al entrar en su casa >>guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. >>Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito. >>¡Ostia, que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo >>en frente mío. >>Curiosa, Josefa le pregunta: .... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano? >>..... >> >>Nada importante mujer! . Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. >>Terminada la cena, el lépero se fue a dormir dejando el pantalón sobre >>la silla. >>Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el >>espejito del bolsillo, se miró en él y dijo: >>Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene!

Más chulo que un ochoSe trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos ychulapas a la verbena.-

Salvarse por los pelosAntigüamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaranel pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" parasalvarlos.
¿De dónde viene el nombre de Paco?Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, elpadre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba decada palabra tenemos el famoso Paco .....

¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en suinterior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que losexpulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús
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Irse de picos pardosEl origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutasse les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de picoy de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos"
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SABÍAS QUE................?:Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban lastropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra seescribía OK (cero killed ). De ahí proviene la expresión "OK" queactualmente se usa para decir que "todo está bien"...

La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene delas costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido..


según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requierenque una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera sonútiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o deguerra.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó,la ley requería de baños separados para blancos y negros.

Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las SagradasEscrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padreputativo) de Jesús y, por simplificar, ' P.P.' Así, nació la costumbre dellamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".

En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:1) El Rey de Espadas: al Rey David.2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.4) El Rey de Diamantes: a Julio César.

En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil queun camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino delos Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto,interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad susignificado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcosa los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuálparece más coherente...?

La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en laépoca de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamabanellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español nosabía era que el indígena estaba contestando: "no te entiendo...".
a. El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.c. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir dehambre.d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por díaf. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.g. Los mosquitos tienen dientes.