- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.
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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
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Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
