tracaco con denominacion de origen

clan69

videos de humor ,,PULSA AKI,,

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los Hombres al cumplir los 30 años de edad.La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.Aquel año, llegado el día del evento,había una fila enorme de hombres,todos llorando. Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho. Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos. Profesión del tercero, carnicero: con enorme cuchillo. Y así,sucesivamente...Pero el último de la fila se meaba de la risa.Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa.¿Me quieres decir de qué te ríes? De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.
UN Borracho que va por la calle y se cruza con una tia y le dice: feeeea. Y contesta ella: y tu borracho. y dice el : si pedo a mi ce me paza mañana.

un gitano que le toca la loteria, se compra un deportivo y lo lleva al chapista para tunearlo: quiero que le pongas un spolier, que le bajes la suspensión, los cristales negros, llantas de aleación y en el cristal de atras que ponga GÍTANER. Y dice el chapista: ¿GÍTANER?, ¿ y que es eso? y dice el gitano: ¿ponno ponen lo payo páyoner?

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Dos amigos estaban charlando en un bar:-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.Al cabo de unos días vuelven a verse:- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:- Padre, tengo un problema.- Dime hija, ¿cuál es tu problema?- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"Le contesta el padre:- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?Y uno de los periquitos del cura contesta:- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.

Oye Paco, vente y cómeme la almeja.- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?"EsTinto Básico"

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

Una pareja esta haciendo el amor. El dice: - Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa? - Yo también te quiero, mi amor.

El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.- ¿Ve aquella letra de la pared?- Sí, señora.

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.- ¿Le duele mucho, caballero?- Sólo cuando me río.

Dos amigos hablando:- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar
Pepe, bésame en los labios.- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

Un niño lepero le pregunta a su madre:- Mamá, mamá ¿la luz se come?- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
Dos hombres, de charla:- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?- Pues... follar.- ¿Por qué?- No sé, conoces gente...
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?- Ni lo sé ni me importa.
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:- ¿Me permite sacarla, señora?- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?- Yo, diez mil. Como a todos.

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.- Y qué quieres, ¿que la grabe?- No, que la limpies.



Un mariquita entra en un bar y pide un café con leche y una Magdalena el camarero le dice que no hay Magdalena pero le ofrece una valenciana asegurándole que están más suaves y esponjosas a lo cual el mariquita acepta.........la coge la pela y la mete en el café con leche y esta se empapa dejando la taza casi vacía a lo que el mariquita dice escandalizado ..........UUUUUUUU SI ME LA LLEGO A COMER ME CHUPA LA SANNGRE.


En que se parece la mujer al trabajo, en que al poco tiempo te la trae floja.


Un paracaidista salta del avión en los montes de Italia y una ráfaga de viento lo manda directamente contra la alambrada de un convento de clausura quedando colgado con el paracaídas y toda la ropa rota por la alambrada, a lo que sale una monja y lo ve esta sale corriendo gritando MADRE SUPERIORA MADRE SUPERIORA UN ANYELO y la madre dice pero bola, a lo que la monja responde, SÍ DOS BOLAS Y UN PEPINOLO.


Dos paletos que iban por un camino con su mula, cuando se tropiezan de frente con un cura y le dicen padre o se caga en dios o no pasa por el camino, el padre escandalizado les dice que el no puede decir eso por nada del mundo diría eso pues los paletos le dan una alternativa pues padre o se caga en dios o se folla a la mula sino no pasa, el cura se vuelve a escandalizar y les dice que no va a decir eso y vista su perseverancia opta por follarse a la mula total se coloca y le arrea un meneo que la mula sale dispara a lo que el cura dice SUJETARME A LA MULA ME CAGO EN DIOS



Un niño le dice a su madre, MAMA el abuelo esta malo a lo que la madre responde pues apártalo y comete las patatas fritas.

Hola Luis y tu mujer, pregunta el amigo, esta en la cama con 40 ahah si es que la que sale puta sale puta, dice el amigo.


Un marido le dice a su amigo no se como decirle a mi mujer que tengo OTRA a lo que el amigo le aconseja tú cuando tu mujer este en su mejor momento de felicidad se lo dices y ya esta, vale a la noche están haciendo el amor y cuando ella estaba en su mejor momento le dice, CARIÑO TENGO OTRA a lo que la mujer responde toda eufórica POR CULO NENE POR EL CULO.



Hola la calle la reina ,esta no la que Viene pues si viene la espero aquí.


Mi capitán ha perdido la batalla, PUES IR A BUSCARLA ENSEGUIDA.


sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bi.Acabas de recitar una plegaria india que te impedira follar durante todo el año......FELIZ NAVIDAD


El ministerio de economia informa:Tatuate un euro en el pene;Veras crecer el dinero,gozaras acariciandolo y dejaras a tu mujer que te chupe los ahorros.


Telefonica le informa que la potencia de su vibrador a sido activada al maximo,asi que metasela por el culo y disfrute de sus llamadas.


Que le dice un mecanico a su mujer?Mercedes,Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacera un Clio,porque en esto del Saxo,no hay quien Megane!!!


Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, >sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió >a llenarlo con pelotas de golf. Después preguntó a los estudiantes >si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en >decir que si. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los >vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que >quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar >de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos >volvieron a contestar que si. Después el profesor cogió una caja con >arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó >todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo >si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le >respondieron con un si unánime. El profesor, rápidamente añadió dos >tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los >espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la >risa se fue apagando, el profesor les dijo: Quiero que os fijéis que >este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas >importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el >amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el >resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían >llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el >trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas >cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio >para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede >con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las >cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente >importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu >felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, >ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. >Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del >agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que >realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es >arena". Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que >representaba el café. El profesor sonrío y le dijo: "¡Me encanta que >me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu >vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café >con un amigo". Da que pensar verdad? " >


Denuncian a un doctor ,pues el paciente pregunto:DOCTOR DOCTOR QUE PADEZCO.......y el doctor respondio.............PADECES IDIOTA

Señora que lleva a su hija al ginecologo siendo reconocida le dice que su hija tiene el clitoris como un hueso de melocoton..........a lo que la señora responde .....de duro? el medico dice no de CHUPAO.

LA ABUELITA LE DICE AL NIETO ......... le pones un supositorio a la abuela que esta muy mayor y ella sola no puede,A LO QUE EL NIETO ACCEDE NO MUY COMBENCIDO,LA ABUELITA SE PONE EN POSICION ,SE BAJA LOS POLOLOS Y EL NIETO PASMADO DICE..........ABUELA TE LO METO POR EL CULO O SE LO DOY DE COMER AL PAVO


Un cazador fue atacado en africa por un leon y de un zarpazo le arranco sus partes,fue operado de urgencias en la aldea MONTUTU y se le implanto con todo exito una trompita de elefante........ escuchemos sus declaraciones.... pues es mas larga y meo a dos caños,solo tengo un problema , que ramita que ve por el suelo me la recoge y me la mete en el culo.


El Sargento MANUEL RAFAGAS fue alcanzado en unas maniobras ,los culpables alegan que cumplian ordenes pues el Teniente ordeno , DISPAREN A RAFAGAS.


Atrapado el falsificador de arte Argentino Luis Emilio Alberto tambien conocido como EL CAMPANAS..... al preguntarle porque le llaman el campanas respondio... DOLONDERIAS DE LA GENTE.


UN MADRILEÑO GOLPEA BRUTALMENTE A UN SEVILLANO,PUES ESTE LE DIJO OLE TU MADRE a lo que el madrileño respondio OLERA LA TUYA MAMON


UN SEMAFORO LE DICE A OTRO NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO.


DOS HORMIGAS EN LA OBRA DEL HOSPITAL DE ELCHE,LE DICE UNA A LA OTRA TE HAS PUESTO LAS BRAGAS DE TANGA.....POR QUE , RESPONDE ,.........PUES PORQUE HAN DICHO QUE ESTA TARDE VIENE EL ORMIGON ARMADO.


Un amigo le dice a otro, e ligado a una chica un cuerpo unas caderas un culo unas tetas. y dice el amigo si si si pero y de cara..............joder DE CARA CARISIMA.



Detenido un individuo que agredió a su esposa .......al preguntarle el Juez como fue que agredió a su mujer respondió........DE CASUALIDA PORQUE SIEMPRE ES ELLA LA QUE ME P EGA A MI.



Un leñador cortando leña en el bosque deja el hacha para escupirse las manos y al cojerla de nuevo la coge al revés con tal mala pata que al lebantarla se la clava en la frente y dice... OZUS ESTO TIENE QUE SER MALO VOY A DEJAR DE TRABAJAR....10 días después aparece en la seguridad social con el numero 72 y al salir la enfermera lo ve y el dice pase pase como esta hay con el hacha clavada en la frente............NO SI POR EL HACHA NO ES, ES PORQUE ME HE CONSTIPADO Y CUANDO ESTORNUDO ME DOY CON EL MANGO EL LOS HUEVOS Y NO VEAS EL DAÑO QUE ME HACE


Papa tu cuando te mueras vas a dar los ojos al banco de ojos..............SI Y LOS HUEBOS A FLAN DULL



PAPA donde esta el río Guadalquivir............PRESUNTASELO A TU MADRE QUE LO GUARDA TO.




Un señor se le para el coche junto al muro de un sanatorio mental este abre el motor y se pone a intentar reparar la avería sin tener ni idea ,momento en el cual se asoma un internado por el muro y le dice , eso va a ser la tapa del delco , este no le hace mucho caso pero el interno insiste ,SAQUE LA TAPA DEL DELCO Y LE SOPLA Y LUEGO LA PONE, total para no oírle mas lohace y el coche arranca ,el señor se acerca al muro y le dice ERES UN ARTISTA TU NO ESTAS LOCO SAVES LO QUE DICES ,si pues yo soy mecánico pero por un problema de herencia me han tendido una trampa para ingresarme aquí y asi quedarse con mi parte, PUES NO SE PREOCUPE PORQUE SOY ABOGADO Y VOY A VER SU CASO Y LE SACARE DE AQUÍ EN UN PLISS PLASS ,el señor se dispone a subir en el coche cuando BOMMM, de repente recibe el impacto de un ladrillo en la cabeza, mira hacia el muro y le dice el interno, NO SE LE VALLA A OLVIDAR EH.




Un taxista atropella a un peatón que le dice, ESTAS CIEGO............aló que el taxista responde , CIEGO SI TE DAO DE LLENO